Загрузка...
В ту ночь я решила остаться у своего молодого человека Антона, с которым встречалась на тот момент. Было уже глубоко за полночь, и он сам, и его родители, и маленький племянник – спали. Одна я – полуночница, опять что-то читала.
Кажется, это были рассказы Ле Фаню и, не смотря на то, что меня сильно клонило в сон, я была решительно настроена дочитать. Глаза уже начали болеть и слезиться, и я решила потихоньку прокрасться в ванную и умыться, что позволило бы насладиться книгой, еще хотя бы час.
Я тихо прокралась по темной прихожей, свернула в маленький коридорчик, ярко освещаемый светом уличного фонаря бьющего напрямую с балкона родительской спальни, дверь в которую почти никогда не закрывалась. В этом же маленьком коридорчике располагались двери в ванную и туалет.Я умылась, погасила свет в ванной, вышла в коридор и буквально остолбенела.
Только что он прекрасно был освещен, а теперь там царила полнейшая темнота. Свет фонаря закрыла чья-то фигура, стоящая ровно на пороге родительской спальни. Да, так и есть.
Лицо и детали одежды сразу не разглядишь, но слабое сияния фонарных лучей подсвечивает макушку. Первая мысль: это, наверное, Тема проснулся и пошел в туалет – двенадцатилетний племянник. Ночные блуждания очень в его духе.
Но тогда почему он стоит на пороге, и ничего не говорит мне, ведь обычно при таких столкновениях мы перекидываемся шутливыми замечаниями? Я начинаю вглядываться в фигуру и холодею от ужаса. Это вообще не мальчик.
Это скорее нечто – у него достаточно длинные, почти по плечи светлые волосы, сквозь длинную белую ночную рубашку выпирает небольшая грудь, как у девочек подростков, ног не видно, а вместо лица… собачья морда с белесыми глазами без зрачков. Это существо просто стояло и смотрело на меня, словно наблюдая, что я буду делать дальше.
Хотела заорать, но дыхание перехватило, да и дельно мелькнула мысль: орать у чужой родительской спальни – не айс. С этими мыслями я кажется, начала пятиться назад в прихожую, где с топотом рванула в комнату Антона и с разбегу влетела в кровать и залезла под одеяло с головой.
Антон недовольно поморщился, спросил, что я так топчусь по квартире, но, не дождавшись ответа, перевернулся на другой бок и снова уснул – все таки был уже третий час ночи. Постепенно я так, под одеялом с головой и уснула.На следующую ночь, приблизительно в то же время, я снова читала, попутно ковыряясь в себе, часто отвлекалась от текста.
Опять же, во всем доме не спала я одна. Антон сопел рядом, гробовая тишина во всей квартире, слышно только как лампа слабо гудит под напряжением. Меня прямо всколыхнуло внезапное ощущение чьего-то присутствия. Знакомое многим ощущение, что кто-то стоит у кровати.
Но никого не было, я никого не видела. Шарила взглядом по углам и ничего подозрительного не находила. И вдруг почувствовала щекотание в боку. Почесалась: щекотание передвинулось к подмышке.
Решила посмотреть, что там такое – подняла ночнушку, а на мне сидел огромный угольно-черный жук размером с пол ладони, с длинными-длинными усами, шестью лапами и с отростками на попе, имитирующими жало. Вот тут я уже заорала, как резаная.
Откуда дома, на кровати, такие жуки, да еще и в ноябре месяце? Антон проснулся, спросонья пару минут вдуплял в мои вопли, пока жук спокойно щекотал меня усами, а я билась в истерике и боялась до жука даже дотронуться – ну не люблю я такую живность.В том что, оба этих случая, следовавших друг за другом, связаны – я даже не сомневалась.Честно говоря, я знала причину, по которой этот страшный дух явился ко мне.
Я знаю, существ подобного рода привлекают чужие дурные мысли, душевная боль. Они вестники нашей неправильной жизни, напоминание высших сил, о смысле человеческой жизни и ее истинных ценностях. К светлым людям они не приходят.
В принципе, саму историю я написала, а мои ковыряния в себе и поиск причины-следствия, за которые мне периодически делают тут замечания, можно и не читать. [/b]Дело в том, что в годы девичьей юности, в те годы, когда казаться женщиной и быть женщиной в силу не хватки всей той мудрости, понимания мира и знания людей, получается у совершенно не многих, я ни разу не задумался всерьез над вопросом, что, собственно, есть любовь – то высокое, жертвенное, духовное чувство. Как любая девочка-подросток, я любила и находила завидными иметь молодого человека, заниматься сексом и рассказывать подругам о том, какие подарки и букеты я получаю в подтверждение его любви.
Но, увы, молодые люди предпочитали мне моих подруг. Я злилась, бесилась, ненавидела Дни Святого Валентина, придумывала себе идеальных мужчин из снов, сказок и фильмов, и любила вот эти придуманные образы.
Я была так раздосадована отсутствием кавалеров и ухаживаний, что, порой, по собственной инициативе заводила короткие романы с равнодушными, пассивными мальчишками, которым было либо в принципе все-равно, встречаются ли они с кем-нибудь, либо с застенчивыми молодыми людьми, которых я фактически ставила перед фактом: Ты вроде симпатичный, и мы будем встречаться. Агония юности, я так боялась быть никому не нужной, так стеснялась вопроса: «Ты что, все еще без парня?
Тебе же 16!» Безусловно, отсутвие, истинного взаимного чувства травило меня.Когда и почему приходит любовь и почему исчезает? Какие духовные силы удерживают ее и в какой миг, ослабев, отпускают? Человеку не дано этого знать, но он способен, наблюдать и чувствовать.
Я наблюдала за разными парами: реальными, литературными, киношными. Понимала и разочаровывалась: у меня не те отношения и завожу я их исключительно по глупости, из-за той самой агонии, опасения признать себя не правильной, не красивой, не популярной девушкой.В этой же агонии я начала встречаться с Антоном.
Он не был особо красивым, не отличался особым умом, был довольно скучным, но он нравился мне тем, что вопреки остальным не волочился сначала за моими подругами. Я понравилась ему сразу, именно я, а никто-то другой, и я была искренне благодарна ему за это внимание.
Какая уж тут разница, есть ли во мне ответное притяжение, мне было главнее то, что я получила подтверждение своей женской привлекательности, я гордилась, я восхищалась собой, ведь за мной ухаживали, дарили цветы, впервые интересовались какое кино я люблю, чем увлекаюсь. И я читала восторг, и обожание в его глазах, и читала зависть подруг от всех его проявлений нежности ко мне.
Шикарные букеты, подарки, и даже – о, мечта всех маленьких романтичных девочек, мечтающих о замужестве, – он подарил мне красивое серебряное кольцо на безымянный палец в знак серьезности своих намерений. Нет, не срочно замуж, но когда-нибудь, когда я сама решу, он сразу же пойдет со мной в ЗАГС.
Это ли не счастье? Оказалось – нет. Я не сходила по нему сума, не готова была бежать на край света, спокойно переносила разлуку, и по своему капризу могла не разговаривать с ним по нескольку недель.
Спустя пол-года я начала осознавать – я не буду с ним счастлива и начала искать замену. Но, столкнулась с прежней проблемой – никому кроме него именно я – не нравилась. Да, мне предлагали встречаться, предлагали секс, но скорее так, «по приколу».
Менять стабильность и красивые ухаживания на нечто более несерьезное – не хотелось. Приходилось возвращаться к Антону.С каждым годом отношения с ним давались мне все сложнее, хотя родители уже начали копить деньги на нашу свадьбу, его мама давала ценные указания по ухаживанию за мужем, готовке и быту.
От этих мыслей и советов меня прям передергивало внутри. Оно бы так все и продолжалось, если бы я, не теряя надежды найти что-то более взаимное и вдохновенное, ни познакомилась в контакте с одним мальчиком.
Дело в том, что когда-то в детстве я видела сны в которых меня от монстров спасал некий молодой человек, красивый как бог, с именем Эдмон. Я решила попытать счастье в поисковике, и познакомилась с мч по имени Виталик, который как раз скрывался под ником Эдмон и жил в Питере.
Надо признаться, он отнесся ко мне холодно и с насмешкой, ведь я не нашла ничего лучше как самой добавиться к нему в друзья и первой же лс вывалить на него информацию из серии: «Ты веришь в судьбу? Я верю, и вполне возмозможно, я люблю тебя и мы предназначены друг для друга.
Не пугайся, ты меня не знаешь». Однако постепенно, все тем же юношеским напором и романтической настойчивости мне удалось очаровать его. Он влюбился в девушку, которую не видел в живую ни разу в жизни.
Мы переписывались несколько месяцев, он уже придумывал имена нашим детям и я чувствовала влюбленность. Но… был еще и Антон, который с поразительной интуицей сразу догадался – я влюблена в другого.
Были слезы, скандалы, уговоры не бросать его, обещания… Женская чувствительность к чужим страданиям не позволила мне пойти доканца, мне стало жаль Антона, я решила перешагнуть через свои чувства и остаться ему верной. В грубой форме, дабы у Виталика не возникло желания выяснять дальше отношения со мной, пусть и ценой его обиды, я, со слезами на глазах написала ему прощальное письмо и занесла в черный список.
На этом настоял Антон. Виталик пробовал добавляться ко мне и с других аккаунтов, поговорить со мной, но Антон имел пароли от всех моих ящиков и страниц – еще одно условие нашего примирения. Так мы и расстались.
Но, судя по тем сообщениям, которые мне пытался отослать Виталик, он понял причину нашего расставания и моего поведения. Приблизительно в те дни, со мной и случился описанный выше случай. Весьма символичный, на мой взгляд.
Оба этих мужчины любили меня, оба хотели на мне жениться, но ни с кем из них у меня не могло быть будущего. Из-за меня одной мы все страдали.В итоге, с Антоном же отношения у нас тоже потом так и не сложились. Спустя еще год мы расстались.
